「以前孩子什麼都會跟我分享，現在卻越來越不願意說話。」 「只是想關心孩子，為什麼最後總是變成爭吵？」 當孩子進入青春期，許多家長可能會發現，原本熟悉的相處方式開始出現變化。孩子逐漸有了自己的想法、希望擁有更多個人空間，也不再像小時候一樣依賴父母。面對這些改變，家長難免感到困惑，甚至擔心是不是親子關係出了問題。 青春期，是家庭發展的重要階段 從家庭發展理論（Family Development Theory）來看，家庭會隨著成員的成長，經歷不同的發展階段，而每個階段也有需要面對的發展任務（Duvall, 1977）。 當孩子進入青春期，家庭也需要重新調整彼此的關係，包含： 親子角色的調整： 孩子開始希望參與更多決定，父母也逐漸從替孩子安排，轉向討論與支持。 家庭界線的改變： 孩子對隱私與自主的需求增加，親子之間需要重新協調關心與個人空間。 父母角色的適應： 當孩子不再像過去那麼依賴自己，父母也可能感到失落、不安，需要重新適應自己的角色。 在改變中，重新找到相處的方式 青春期的親子關係需要經歷調整與磨合，有時也可能因為習慣原有的相處方式，而陷入反覆的

給總是在照顧家人的你，一個能暫時休息的空間。 明明只是想好好陪伴孩子，卻在一次次的衝突中感到焦慮與挫折？有時候，困住我們的不只是孩子的行為，還有藏在情緒背後的擔心、期待與需要。 從情緒取向（EFT）的觀點出發，邀請您透過分享、傾聽與藝術媒材，一起探索親子互動中的情緒與關係循環，理解孩子行為背後的需要，也看見自己的情緒與渴望。 這不只是一個學習教養方法的團體，更是一段重新理解自己、靠近孩子，也找回親子連結的旅程。 團體資訊 日期｜12/09、12/16、12/23、12/30、1/06、1/13（共六次） 時間｜每週三 14:00–16:00 對象｜感到親職壓力、想了解親子互動的青少年家長 地點｜若竹心理諮商所（新竹市東區大學路81巷3號2樓） 費用｜免費，僅收取600 元保證金，全程參與後退還 人數｜6–8 人 帶領者｜邱仁欣 實習心理師 報名連結 https://forms.gle/jEWJecUmWYMseJcx5 。 歡迎填寫線上表單報名，(團體開始前將安排 20–40 分鐘初談。) 讓我們在理解情緒的過程中，不再只是急著改變彼此，有機會再

兩個人發生爭吵時，我們爭吵的表面是一件事情，心裡真正想說的卻可能是：「我希望你在乎我」、「我希望你能理解我」、「我希望自己對你來說是重要的」。當我們開始看見自己的渴望，也許會發現，原來自己並不是單純想和對方爭個輸贏，而是很想讓對方知道：「這件事情對我來說，真的很重要。」 可是，當兩個人都有自己的渴望，也都有自己理解關係的方式，就可能出現一個很熟悉的困境：我們明明都想被理解，最後卻都覺得自己沒有被理解。 我們是怎麼一步一步走遠的？ 很多伴侶並不是突然有一天就不親近了，而是在一次次對話裡，慢慢變得不想說；在一次次爭吵裡，慢慢覺得「說了也沒有用」；在一次次失望裡，慢慢學會用自己熟悉的方式保護自己。有人會選擇討好，順著對方、壓下自己的聲音，有人會開始指責，很希望期待能被達到；有人習慣分析事情、解決問題，也有人選擇沉默、冷淡，甚至直接離開現場。 這些反應看起來很不一樣，但有時候，它們都可能是在回應同一件事：「我不知道現在怎麼做，才能讓你理解我，也不知道怎麼做，才能讓自己在這段關係裡好過一點。」於是，我們會用自己最熟悉的方式回應。而當兩個人都用自己熟悉的方式

當孩子的情緒變多了，不一定是叛逆，而是正在長大——陪伴青少年學習情緒調節 青少年時期，是人生充滿變化的重要階段。除了身體快速成長，也開始面臨課業、人際、家庭、自我認同等各種挑戰。面對這些改變，孩子可能出現開心、生氣、焦慮、失落等各種情緒，這些情緒並不是「太敏感」或「愛鬧脾氣」，而是成長過程中很自然的一部分。 情緒是一種提醒我們留意內在需求的訊號，當孩子能慢慢學會理解並調整自己的情緒，不僅能更穩定地面對生活中的挑戰，也能為未來建立重要的心理韌性。而家長的理解與陪伴，正是孩子學習情緒調節最重要的支持力量。 青春期成長的過程中，大腦也仍在發展 根據美國國家心理健康研究院（NIMH）的資料，青少年的大腦仍在持續發展，其中負責規劃、判斷、控制衝動與調節情緒的前額葉，是較晚成熟的腦部區域之一，通常會持續發展至二十多歲。 因此，當情緒強烈或壓力過大時，孩子可能比較難立刻冷靜思考，也無法只聽一次道理，就學會調節情緒。這並不表示孩子不需要為自己的行為負責，而是提醒我們：情緒調節是一種需要反覆練習的能力。孩子需要大人耐心陪伴，示範如何辨認情緒、安定自己與表達需要，才

我們都渴望靠近，卻也最容易在親密關係中受傷。 在親密關係中，我們都期待能被理解、被接住，也渴望有一個人能陪伴自己走過人生的高低起伏。然而，隨著相處的時間越來越長，生活中的摩擦也逐漸增加，衝突出現的頻率越來越高、情緒的強度也越來越強。 一次次的爭執，常讓彼此感到無力、困惑，原本期待透過溝通拉近距離，卻發現爭吵與冷漠慢慢取代了愛與連結。有些人開始懷疑，愛是不是已經消失了？這段關係是否只剩下伴侶、父母等角色所帶來的責任，又或者只是因為害怕孤單，而繼續留在彼此身邊。 真正讓我們受傷的，往往不是事件本身，而是那些沒有被理解的感受。 其實，多數伴侶的衝突，表面上看起來是在爭論一件事情、一個決定，或是一種行為，例如家事如何分工、誰沒有回訊息、誰沒有體貼對方。但真正讓人受傷的，往往不是事件本身，而是事件背後那些沒有被理解的感受，以及沒有說出口的渴望。 一句「你都不陪我」，背後可能是「我希望自己對你而言是重要的」；一句「你怎麼又亂花錢」，背後可能是「我希望我們能一起建立一個讓人安心的未來」；一句「隨便你」，也許藏著的是「我不知道該怎麼說，才不會再次受傷」。...

最近的世界，似乎有些沉重。 當我們看見令人難受的消息，或是在生活裡承受著工作、課業、人際關係與未來的不確定時，心裡難免會出現疲憊、無力，甚至想把自己關起來的時刻。 有些時候，我們以為自己需要的是答案，但其實更需要的是暫停、休息。 當壓力持續累積，大腦容易被眼前的困難佔據，我們開始只看見問題，看不見出口；只看見自己做得不夠，卻忘了其實已經努力了很久很久。 如果此刻的你也有些累了，想邀請你先慢下來。 休息一下，不代表放棄；暫停一下，也不代表落後。 當你覺得快喘不過氣時，請試著把注意力放回自己身上。 離開讓你感到窒息的環境； 照顧身體，喝口水、吃點東西； 把注意力放回自己能掌握的事情； 或向信任的人發出一點訊號，告訴對方：「我最近不太好。」 這些看似微小的事情，其實都是照顧自己的開始。 你不需要現在就解決所有問題，也不需要獨自承擔所有重量。有時候，能夠停下來喘口氣，已經是一種勇敢。 願你在努力生活的同時，也記得溫柔地照顧自己。 也願每一個努力生活的人，都能被溫柔地接住。

當焦慮出現時，我們很容易感到混亂、緊繃，甚至是出現無法掌握的失控感。 這些其實都是很常見的感受，不需要強迫自己馬上好起來。依據Saul McLeod博士在Simply Psychology所發表的How to Reduce Anxiety Immediately文章內容，我們整理了一些日常中可以練習的調節方法，並補充了幾個可以幫助自己回到當下的練習，提供您在有需要時慢慢地嘗試。 當焦慮來臨時，試著從下列任一方法開始吧，陪伴此時此刻的自己，讓身體跟情緒有機會被安頓下來。 原文來源: Simply Psychology (2026)