明明想靠近，為什麼卻一步一步走遠？ -【伴侶關係】系列 2

有時候，我們爭吵的表面是一件事情，心裡真正想說的卻可能是：「我希望你在乎我」、「我希望你能理解我」、「我希望自己對你來說是重要的」。當我們開始看見自己的渴望，也許會發現，原來自己並不是單純想和對方爭個輸贏，而是很想讓對方知道：「這件事情對我來說，真的很重要。」可是，當兩個人都有自己的渴望，也都有自己理解關係的方式，就可能出現一個很熟悉的困境：我們明明都想被理解，最後卻都覺得自己沒有被理解。

我們是怎麼一步一步走遠的？ 很多伴侶並不是突然有一天就不親近了，而是在一次次對話裡，慢慢變得不想說；在一次次爭吵裡，慢慢覺得「說了也沒有用」；在一次次失望裡，慢慢學會用自己熟悉的方式保護自己。有人會選擇討好，順著對方、壓下自己的感受，只希望事情趕快過去；有人會開始指責，把問題推回對方，認為「明明就是你的問題」；有人習慣分析事情、解決問題，急著找出「到底誰對誰錯」，卻忘了問：「我們現在到底怎麼了？」也有人選擇沉默、冷淡，甚至直接離開現場。這些反應看起來很不一樣，但有時候，它們都可能是在回應同一件事：「我不知道現在怎麼做，才能讓你理解我，也不知道怎麼做，才能讓自己在這段關係裡好過一點。」於是，我們會用自己最熟悉的方式回應。而當兩個人都用自己熟悉的方式回應時，一段關係就可能慢慢形成一種固定的相處模式。

每個人都有自己的相處方式 我們都是帶著自己的經驗走進一段關係的。有人遇到衝突時，會想趕快把事情說清楚；有人卻需要先離開一下，等情緒平穩後再回來談。有人覺得「有問題就要說」，有人則覺得「現在說只會讓事情變得更糟」。這些方式本身沒有一定誰對誰錯，只是當兩個人的方式不一樣，就很容易產生誤解。例如，一個人關上門、走進房間。對另一個人來說，可能意味著：「你又把我丟在這裡了，你是不是根本不想面對我們的問題？」但對走進房間的人來說，可能是：「我現在情緒太滿了，再繼續說下去只會讓事情更糟。我想先冷靜一下，等一下再回來談。」 同一個行為，兩個人卻可能聽見完全不同的意思。

我們看到的，真的是對方的意思嗎？ 關係裡困難的，往往不只是「你做了什麼」，而是我怎麼理解你做的這件事情。例如，你晚回訊息，我可能理解成「你不在乎我」；你一直解釋自己，我可能理解成「你根本不願意聽我的感受」；你選擇沉默，我可能理解成「你根本不想理我」。當我們這樣理解對方，就會產生相應的感受，也會用自己的方式回應。於是，一件事情可能慢慢變成： 你的行為 → 我對它的理解 → 我的感受 → 我的回應 → 你的理解 → 你的感受 → 你的回應。 就這樣，一步一步形成兩個人的互動。因此，有時候讓關係變得困難的，並不只是「誰做錯了什麼」，而是兩個人開始被困在一個彼此都很熟悉，卻很難跳出去的互動裡。

當兩個人都想被理解，卻開始聽不見彼此 想像一對伴侶，其中一個人心裡其實很害怕：「我是不是對你來說，已經沒有那麼重要了？」可是說出口的，可能變成：「你根本就不在乎我。」另一個人聽到的，不是「我很害怕失去你」，而是「你覺得我是一個很糟糕的伴侶」，於是開始反駁：「我哪有不在乎你？我明明已經做很多事情了。」第一個人聽到的，又可能不是「我其實很在乎你」，而是「你又在為自己辯解，你根本沒有在聽我說什麼」，於是更加生氣、失望，甚至開始冷淡。而另一個人則可能覺得：「我都已經解釋這麼多了，你還是不滿意。」於是開始想離開、沉默，甚至乾脆不說了。最後，兩個人可能都得到了一個結論：「你果然不懂我。」

但如果我們把整個過程重新看一遍，也許會發現，一開始，他們其實都只是很想被對方理解。一個人想讓對方知道：「我真的很在乎我們。」另一個人也想讓對方知道：「我其實也很在乎你。」只是到了最後，兩個人的回應，反而讓彼此更難聽見最初的那句話。這就是關係裡很容易出現的循環：一個人害怕對方不在乎自己，於是開始指責；另一個人感覺自己被攻擊，開始反駁、解釋；前者又覺得對方沒有理解自己的感受，因此更加生氣、失望或冷淡；後者則更加想退開。最後，前者更確定「你果然不在乎我」，後者也更確定「不管我怎麼做，你都不會滿意」。當這個循環重複很多次，我們很容易開始把問題放在「你」身上：「都是因為你太愛逃避」、「都是因為你太敏感」、「都是因為你從來不願意聽我說。」

可是，也許我們可以先不急著問：「到底是誰的問題？」而是回頭看看：「我們是怎麼一步一步走進這個循環裡的？」。也許當我們開始看見這個循環，才有機會發現——我們不是沒有愛了，而是明明都想靠近，卻在一次次互動裡，慢慢走遠了。而下一步，也許就是重新看看：如果我願意先停下來，我還能不能重新看見自己，也重新看見你？

文 侯岳廷實習心理師／審閱 孔守謙諮商心理師

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